魂が望む景色と出逢う。

 

本当に見方ひとつ。

感じ方ひとつ。

 

 

とらえ方次第で

受け取るものは変わる。

 

 

 

もがいて

ひっかいて

 

そんな自分を見つめたあとに

 

また、塗り重ねてみることにしました。

 

 

 

 

 

なにを塗ろう・・・

 

またすぐには思い浮かばなくて

ながめてみる。

 

 

本当に、こんなだけど・・・

 

でも、よくやってきたよなあ。

 

と思った。

 

 

 

たくさんもがいて

たくさん苦しんで

 

そこから

自分の人生、変えようと思って

いろんなことをやってきた。

 

 

自分らしく生きていいって

少しずつ許せるようになって

 

 

自分らしさを

 

少しずつ

少しずつ

 

表現できるようになってきた。

 

 

 

自分の輝きを少しずつ取りもどして

 

まわりと繋がることができるようになって

 

それが少しずつひろがって。

 

 

 

お仕事をいただいたり

いろんなエネルギーもめぐりだして

 

 

家族にも

あたたかいエネルギーがめぐりはじめた。

 

 

そしてそれが

自分にもまた還ってきたなあ。

 

 

そんなことを考えながら

塗っていました。

 

 

 

 

少しずつ、少しずつだけど。

 

本当によくやってきたよ。

 

 

 

何をやったか？って言っても

そんな大きなことができたわけじゃない。

 

 

自分のなかに

自分の人生に

 

小さな光をともしていっただけ。

 

 

小さな幸せ

小さな喜び

 

それをひとつずつ

諦めずに、光ともしていったんだよね。

 

 

 

 

そして

身近な人たち

出逢った人たち

 

そんなにたくさんじゃないけれど

 

目の前のひとがひとつでも楽になって

笑顔になれたらいいなって

 

 

どれだけたくさん届けられたか

わからないけれど

 

 

小さな光を届けられるように。

 

届けられていますように、と

 

 

 

ずっと想ってやってきたなあ。

 

 

そして

 

それ以外のことや

家族にも小さな光を届けられるように。

 

 

バラバラだったり

不器用だったり

 

うまくはできていないと思う。

 

 

 

でも、心の奥底で

そんなことを祈りながら

生きてきたよね。

 

 

 

 

 

でね、このアートを作りながら

ずっと氣になっていたことがあって

 

 

わたし

 

表面しか見て（塗って）ないなあ

 

ということ。

 

 

 

キャンバスは立体なのに

表面にどんどん塗り重ねていて。

 

 

実は

シンボルの上に塗り重ねるとき

消してしまうのが心もとなくて

 

 

裏に、シンボルを簡単に

描いておいたんです。

 

 

 

わたしが自分の闇と

向き合っている最中にも

 

 

いつもその裏側には

『ぬくもり』があった。

 

 

たくさんの光の存在が

見守っていてくれた。

 

 

 

 

そして、

 

わたしがこうやって

自分の人生を歩んでこられたのは

たくさんの人の支えがありました。

 

 

これまで繋がってきた方を

できるだけ思い浮かべながら

横の面にも色を塗りました。

 

 

 

家族のみんな、ありがとう。

 

 

・

・

・

 

学生時代の友人

 

仕事の仲間

 

音の癒しの仲間

 

ささやかなかかわりの中で

お世話になったひとたち

 

苦手な人、苦い思い出のある人たち

 

 

ありがとう。

 

ありがとう。

 

ありがとう。

 

 

・

・

・

 

 

そうして一色ずつ使って

塗っていったら

 

 

最後に一色だけ

色が残りました。

 

 

金色。

 

 

 

最後は

 

『わたし自身』に

 

ありがとう。

 

 

 

感謝の輪が

一周めぐりました。

 

 

 

 

 

エゴでいっぱいだと思った

ヘドロのような色も

 

 

上に塗り重ねたことで

深みを感じられる色に見えて。

 

 

もがいて

ひっかいた爪跡も

 

味わいを深めてくれる

アクセントにも見えた。

 

 

 

 

 

家族が寝静まったリビングで

その絵をながめていたら

 

 

キラキラひかる小さな光が

まるで夜景を見ているかのようで

 

 

ふわあっと心が満たされて

あたたかくなるのを感じました。

 

 

 

この景色・・・

ずーっと見ていたいなあ。

 

 

 

ふと、そう感じて。

 

 

 

 

そうしたら、ハッ！として

 

 

これ・・・

 

わたしの魂が

人間として生きているわたしを

見ているときの氣持ちだ。

 

 

と、思いました。

 

 

わたしがジタバタしながら

ひとつひとつ光の点を広げていく。

 

 

そんな景色を

魂はよろこんで見ていたんだ。

 

 

そのために、

わたしはここにいるんだ。

 

 

 

わたしが歩んできた道のりは

アップもダウンもたくさんで

うまく生きられたわけじゃない。

 

 

 

魂が望むとおりでは

なかったんじゃないか。

 

 

どこかそんな風に思っていたけど

 

 

これで、よかったんだ。

 

 

胸がいっぱいになりました。

 

 

 

これ以上、なにも付け足さなくていい。

直観でそう感じたので

 

わたしの自分自神画制作は

終わりました。

 

 

 

 

 

 

『絵を描くのが苦手』

 

『白いキャンバス恐怖症』

 

だったわたしが

 

 

姉との比較を抜け出して

自分もできるんじゃないか、と

体験してみて感じたこと。

 

 

 

うまくできるかどうか

わからないことに

チャレンジするのは

 

 

いつだってこわい。

 

 

失敗したら、どうしよう。

 

ダメになっちゃうんじゃないか。

 

 

そう思って選択を躊躇する。

 

 

そして実際

ダメだと思う自分に

直面することだってある。

 

 

でも

 

 

どんなにダメだと思う展開も

その先で活かされていくし

 

 

何度だって、やり直せる。

 

 

 

 

そうやって何度もやり直しながら

 

自分につけたバツ印を

ひとつずつ外していくことで

見えてくるのが

 

魂の望む景色

 

なんじゃないかな。

 

 

 

 

 

 

数日にわたり

お付き合いくださいまして

ありがとうございました＾＾

 

 

いかがだったでしょうか。

 

 

 

今回の記事は

わたしの氣づきと

制作過程がメインですが

 

 

講座ではいろんなワークをして

そしてみんなでシェアをして

自分を深めていきました。

 

 

わたしが感じてきたことは

あくまでもわたしベースなので

 

別の参加された方は

まったく別の向き合いかたで

全然違ったテイストのアートに

なっています。

 

 

それぞれの

オリジナリティが輝きだす

唯一のアート。

 

 

 

アートという分野で

自分を見つめる素晴らしい機会。

 

 

今までにない体験をさせていただいて

本当によかったです。

 

 

自分の深い部分と向き合って

それを表現できたおかげで

 

魂が望む景色を見ることができて

自分の人生、これでいいんだ。

って思う力がぐっと強まりました。

自分の感じたことを

アウトプットしたかった。

 

そしてそれがまた

だれかの氣づきになったらいいな。

 

 

そんな感じです。

 

 

自宅の中庭で写真を撮ったら

芽が出たみたいになった

わたしの魂から見た景色。

 

 

また上に塗り重ねるときが

来るのかな。